2009-01-01

kärnöl - Konjunkturpaket

Jedem Lemming seine Arbeit

Liebe Leserinnen und Leser!

In letzter Zeit erreicht mich täglich Post von Menschen, die mich, als kärnöl-Wirtschaftsexperten, um Rat in der Krise fragen. Nachdem ich die Managerszene genauestens beobachte, bin ich in der glücklichen Lage, meinen Senf zu den Weltwirtschaftswürschteln dazu geben zu können. Allzu schwer ist das ja ohnehin nicht, da alle Politiker oder Wirtschaftsfachleute empfehlen, Investitionen, die ohnehin schon für einen späteren Zeitpunkt geplant waren, einfach vorzuziehen in das Jahr 2009. Das schafft Arbeitsplätze, was laut aller Gurus und überhaupt aller Menschen Meinung (nur ein kleines trotziges Grüppchen behauptet standhaft, dass Arbeit tödlich sein kann!) das Allheilmittel gegen die Krise ist, und bringt so ganz nebenbei bereits bis 2010 den Konjunkturumschwung. Da geht dann alles wieder seinen gewohnten Gang. Und nix ist passiert.

Hier also das von der kärnöl-Wirtschaftsredaktion entwickelte Maßnahmenpaket, quasi letzte Tipps für den Zug der Lemminge in den gelobten Untergang:

1. Flächendeckende Anschaffung von Schneekanonen, um Arbeitslose das ganze Jahr über mit sinnlosen Tätigkeiten beschäftigen zu können. Und nachdem es 2009 auf eine Verdoppelung der arbeitslosen Menschen hinauslaufen wird, wird man wohl ein Schichtmodell fahren müssen. 1. Schicht von 02.00 Uhr bis 10.00 Uhr, danach 8 Stunden Bereitschaft, falls in der 2. Schicht von 10.00 Uhr bis 18.00 Uhr einer umkippen sollte. Die 2. Schicht hat während der 1. Schicht ihre Bereitschaft. Weil sonst könnten die ja unter Umständen bis 09.00 Uhr pennen. In der 3. Schicht von 18.00 bis 24.00 Uhr schaufeln dann alle gemeinsam den untertags weg geschaufelten Schnee wieder zurück. Sonntag ab 12.00 Uhr frei für alle bis Montag 02.00 Uhr.

2. Um die Schnee schaufelnde Bevölkerung zu beaufsichtigen, wird für je 2 Arbeitslose ein Oberarbeitsloser als Aufseher eingeteilt. Damit diese hochqualifizierten Personen nicht auf die Idee kommen, mit den normalen Arbeitslosen gemeinsame Sache zu machen und zu tachinieren, müssen sie alle 20 Sekunden einen Schneeball in eine dafür vorgesehene, 15 Meter entfernt stehende Vorrichtung schießen. Entfällt aus irgendeinem Grund ein Treffer, ist der diensthabende Hauptarbeitslose verpflichtet, binnen 3 Minuten der Sache nachzugehen und in die Zentrale des AMS zu melden.

3. Sollte trotz auf Hochtouren laufender Schneekanonen einmal kein Schnee zum Schaufeln zur Verfügung stehen, so ziehen wir die Winter 2012/2013 und 2013/2014 einfach in das Frühjahr oder den Sommer 2009 vor. Sollte das nicht genügen, wird Schnee aus den ohnehin dahinschmelzenden Gletschern herangekarrt.

4. Wer später einmal plant, an Krebs, Alzheimer oder anderen furchtbaren Krankheiten zu erkranken, soll diese in das Jahr 2009 vorziehen, um Pharmaindustrie und Ärzten ihr Einkommen zu sichern. Schließlich wäre ein Absinken des Lebensstandards diesen Berufsgruppen nicht zumutbar.

5. Die Einschulung der Geburtenjahrgänge 2005, 2006 und 2007 wird ebenfalls vorgezogen. Sie gehen bereits ab Herbst 2009 in die Volksschule. Dadurch sollten Lehrer bessere Berufsaussichten haben und wir können in den dadurch freiwerdenden Wettbüros wieder die Einschulungskurse für Lehrlinge der internationalen Börsen abhalten. Dadurch, dass die Zockertempel in letzter Zeit nicht mehr für die Ausbildung unserer Börsenelite zur Verfügung standen, sondern immer mehr in die Hand von arbeitslosen Junglehrern gerieten, wurde in der jüngsten Vergangenheit sicher der eine oder andere Börsendeal versemmelt. Hier werden also 2 lästige Fliegen auf einen Streich erwischt.

6. Alle Tageszeitungen und periodisch erscheinenden Druckerzeugnisse verlegen das Erscheinen ihrer Publikationen aus den Jahren 2011 und 2012 bereits in das Jahr 2009 vor. Dadurch erscheinen 2009 dreimal so viele Zeitungen wie normal, was logischerweise zu einer Ankurbelung der damit verbundenen Industrien führt und damit Arbeitsplätze en masse schafft. Außerdem ergibt sich der große Vorteil für den Fall, dass die Krise 2010 noch nicht durchgestanden ist, dass es 2011 und 2012 keine schlechten Nachrichten für die Bevölkerung mehr gibt. Die Zeitungen sind nämlich schon erschienen. Dies stellt natürlich einen ungemeinen psychologischen Vorteil dar.

7. Nachdem 2009 die Suppe dünner wird und die Teller ohnehin nicht mehr ganz so voll sein werden, ziehen Sie ihre Mahlzeiten aus den Jahren 2020 und 2021 ins Jahr 2009 vor. Dadurch werden Sie wenigstens im nächsten Jahr satt. Ab 2020 sollten Sie ohnehin nix mehr zum Essen brauchen. Und es wäre doch schade drum.

8. Wenn es in Österreich noch das eine oder andere Paar gibt, das plant, später einmal Kinder zu haben, ziehen Sie es um Gottes willen auf 2009 vor. Sollten Sie ihren Partner heute noch gar nicht kennen, schwängern Sie oder lassen Sie sich von x-beliebigen Gleichgesinnten schwängern. Kinder sind Arbeitskräfte und zahlen später einmal Ihre Pension. Gehen Sie also ans Werk. Nur bedenken Sie bitte, dass das Wixen und das Wegsperren der Kinder in Kellerabteilen zu privaten Zwecken trotz Krise verboten sind.

9. Hatten Sie vor, irgendeinmal Ihr kapitalistisches Leben zu Grabe zu tragen, dann empfiehlt kärnöl es in das Jahr 2009 vorzuziehen. Sie werden sehen: kärnöl nimmt sich 2009 einfach kollektiv das Leben. Seien Sie dabei und überlassen Sie die Krise den Anderen. Emanzipieren wir uns gemeinsam und nehmen wir uns das Leben, das uns zusteht. Greifen wir ins Volle. Hinein in ein Leben, das für jeden von uns vorgesehen ist und dem wir nur selbst im Weg stehen.